Author Archives: co2ing

回来几天了总要说些什么. 欢要我写攻略.但我觉得我写不出. 这是个不需要攻略的地方. 买好机票订好旅馆.就可以启程了. 没有带太多的东西。随身带了本没怎么看过的<<迷失。鼓浪屿>> 上岛买了手绘地图。 有天站在路口研究。有个老伯伯路过对我说不要再看地图啦。在鼓浪屿是不会迷路的。 但是我做不到一个人不知道自己在哪里以及将向哪去。 紧紧的跟着地图。贪心的想把所有地方走一遍。 这种执着对于看风景的人来说不好。 鼓浪屿上的建筑很有历史感。甚至可以说是残破斑驳。 很多老别墅里面挤满了住客。稀稀拉拉的晾着很多的衣服被子。 以前的我会对这种景象反感的。但是现在反倒觉得这样充满了生活气息。 房屋边边角角的细致让人赞叹不已。那时候的人对自家的住处倾注了怎样多的心血。 现在的房客会在窗台和院子栽种各式各样的花。对生活的热情这样传承下来。却更加含蓄温暖。 在那里的四天。一直有这样一句话在回响。 相较于你昔时的繁盛风光。 我更爱你如今备受摧残的容颜。 觉得当地人可以驻守在那里很了不起。 每天那么多的游客在眼前晃来晃去。导游的喇叭在那大声喧扰。 他们心态很平和。拎着菜汲着拖鞋慢慢走着。遇到认识的人点头微笑。 喜欢听他们讲我完全不懂的闽南话。软软的很和气。 <<<<<<<<<<<<<<<住。 推荐个住的地方。 园中缘。在复旦路上。很好找。离繁华的地方都很近但同时很清静。这很难得。 不贵而且不用定金。老板人很好会请客人喝功夫茶。 我的房间在一楼。打开门就是一扇半圆的窗。正对着一个小喷泉。旁边是欧式桌椅。很多的植物。 因为是一个人所以作息很健康又随意。 过着早上7点半出门10点归巢。四点出门七点再归巢的惬意生活。 往往我清晨出门的时候路上一个人都没有。阳光不灼人。站在日光岩顶时周围空旷的像是全世界都是我的。 实在是个懒惰的人。太晒或者太热就会没心情看风景。好在鼓浪屿并不大。 其实一个人旅行不会很怎样啊。为什么大家都觉得很怎样。 我觉得就是吃饭的时候或者背了很多行李的时候去厕所会不方便。真的只有这样。 一回旅馆就会把电视打开。其实都没在看。 但是听到声音就很安心。好像有人在身边。 这样想的话如果一个人住很久。估计会很寂寞。 背着我的小单反照了很多照片。 爸爸看我拍的相片会不满意。说我构图太破碎。 我会不自觉的按照他的标准去做。尽管自己不喜欢。 不被认可会沮丧。但是我真心想把感动我的事物都拍下来。 … Continue reading →

每天都是这样。 早上阳光灼人下午倾盆大雨。 1 为一点小事就会生气。 在因为不理直气壮而恼羞成怒的时候声音就会提高。 在我的理解那大概叫做吵架。 只有在至爱的人面前会这样不管不顾。 知道对方不论如何不会离我而去。 因为这样的安心反倒得寸进尺。 为什么相爱的人会互相伤害。 这是个永远解不开的结。 2 到目前为止这可以说是个荒废的暑假。 前三个星期基本一直呆在家。 一个人独处的时间多了。 其实想通了很多事。 倾诉也是一种解开心结的好方法。 现在的我已经坦然到知无不言言无不尽了。 见到谁都不会再尴尬不安。 我早已不是以前的我。 3 一直活在自己的小圈子里安然自得。 交际圈是那么那么小。 会经常联系的人更是就那几个。 习惯那种形影不离的稳固的关系。 倒也不是说我怕生。 可以跟不熟的人谈笑风生可以对他们很NICE。 但也仅此而已。 从不羡慕有很多朋友的人。 对于大人间的寒暄可以理解但不赞同。 笑脸下都是其实我不care的心吧。 挺没意思的。 然而。 也是长大了才真正感觉到。 什么是。君子之交淡如水。 4 看着你的脸。 感觉到你流露出的情绪。 你的心情起伏你的弱点缺点。 在眼前暴露无遗。 … Continue reading →

suicide is painless. 这句最能概括我现在的状态。 去他的计划。 我什么都没完成。 什么都拖到最后的烂个性。 假期就会什么都不想做。 想起浪费的时间我真想骂街。 几次想动笔写博客。 却不知道从何处写。 放假前立下的雄心壮志现在看来是个笑话。 我都做了什么？ 看了屈指可数的几集美剧。 买了本厦薄雾浓云愁永昼门的书。看了33页。 该修改的论文我一个字也没动。 去了某个中介坐了一下下。 去续了通行证过几天去取。 和某人密谋的叉叉叉在缓慢进行中。 还没去的厦薄雾浓云愁永昼门。前两天看到居高不下的机票。真的把自己掐死的心都有了。目前定在下星期或下下星期出行吧。 和爷爷的香港要放在几时去啊。 桂林大概是不能成行了吧。基于某个人繁忙程度。 分数我终于终于查了。用一个词形容就是尴尬。有种100分卷子我考了59的FEEL。后悔当时为什么不好好准备。别人都是靠词汇得分。大概只有我一个是靠词汇丢分阅读得分吧。但我没有再考一次的豪气。对于没有把握的事连尝试的勇气都没有。安慰自己从来都不是最优秀的人。可是心里好不甘心呢。性格中的劣根性改不掉。我改不掉。 最后。 之前有几天沉浸在负面情绪中。烦躁。失眠。无助。眼泪。 不是那种睡一觉起来就会忘记的小伤感。 不仅仅是怀疑与否定自己。而是质疑这个世界了。 是不能和他人诉说的难过。 是一切都在向前进。只有我在原地的感觉。 是这个世界本来就这样还是我太天真。 是不是我该视而不见然后融入其中的迷茫。 我希望这是矫情的无病呻吟。 但是它不是。 我是不是不能当作什么都没发生过。 可是我付出了这么多这么多。 无论如何。我不能放弃你。 我不能。

都结束了. 没有如释重负的感觉. 要好好的表扬一下自己. 克服了很多随时可能冒出来的负面情绪. 可以明显看到自己的进步. 可以努力的我尽全力.不受控制的我安然接受.我知道这样的坦然说起来很容易. 可对于我来说这是一场和自己的艰难对抗. 说服自己每段生活都有它的乐趣. 围城现象是愚蠢的. 心理暗示真的有用. 在心里一直重复的话. 最后真的就会相信. 从今天起又一段isolated的生活来到了.(实在是想不到哪个中文的词可以准确表达我的意思) 我仔细的将能想到的所有事列在纸上. 为了不荒废又一个悠长的假期. 独自的厦薄雾浓云愁永昼门. 和某人的桂林. 答应了爷爷很久的香港.澳门.虽然我真的一点都不想去.但是不能再拖了. 开始找中介.我知道我一直在逃避.逃避查分数啊.甚至于出国的愿望变得很淡很淡.anyway.始终是要面对的. 准备托福.安慰下自己GRE都熬过了.托福算什么. 学习如何使用我的小单反.这是很重要的.我不能让它又变成一堆没有生命的废铜烂铁. 看很多的书.不能放纵自己在家对着电脑完全不动.不能允许自己成为不思考的人.之前看牛仔裤的夏天时有个小细节.里面的女主角彩排话剧.她说为什么现在的人不像以前那样说话了呢.她对着台词一脸陶醉的说IT'S BEAUTIFUL.那一刻我决定要去看莎士比亚. 这是几大组成部分.更多更琐屑的我都写在本子里了. 有计划的过每一天. 才是我找寻的意义吧. <<<<<<<<<<< 嘈杂的人声歌声. 你大声的喊好听么. 我在电话这边也喊着.什么?我听不见. 亲爱的. 你说路一直都在.

---------------过了一个星期的分割线...---------------------------------- 三个星期的复习周. 现在还剩一周. 告诉自己半年就辛苦这三星期. 要好好看书. 要控制情绪. 要不骄不躁. 可是好难呢. 还是会压抑啊. 物化我是真的对你仁至义尽了. 477页比A4大的全英我忍了. 超过一千张的PPT我看了. 作业我也做了一遍. 如果这样还不行. 只能说是智商问题了. 再来是纳米. 它仍处于无处下手阶段. 是的.13号就要考的它我还是一点都没有看. 这课我只逃了一节吧好像. 为什么感觉像是只上过一节... 大家也都是这种感觉. 老师实在太爱吹水了! 为什么这学期只有毛邓三是中文的. 而且考试还这么变半夜凉初透态.我手都抄断了. 纯抱怨的日志. 不必理会. 我会好好的. 暑假等等我. 我就要来了.

原谅我用这么假深沉的题目. 大概是某天洗澡想出来的话吧... 1 长久以来一直深信已经很了解自己. 优点缺点死穴通通逃不了. 结果最大的缺点我现在才发觉... 真是好失败. 从小到大情绪的莫名波动. 高三一整年生不如死的绝望. 活到现在大部分失败的原因. 终于有了答案. 深知如果不能改正. 终会一事无成. 我要努力拨开阴霾. 2 最近在看的一本书. 是研究诗人自杀的. 里面有很多探讨死亡的篇章. 真的是受益匪浅. 死亡不仅是别人的.更是自己的. 这话说的很对. 对死亡豁达一些. 对生活就宽容一些. 不知死焉知生呢. 3 常回家不是因为想家. 可是没有人相信我. 回家对我来说是一种应尽的责任. 这样想反倒是种压力.会压抑. 但是我能做的只有这么多. 最后. 看起来毫无关联的三件事. 是我最近想的最多的. 它们内在的联系只有我知道. 给你个提示. [自我救赎来自自省.] 某天惊觉自己越来越难敞开心扉. 如果这是个必然的过程. 那我安然接受.

"You have to snake the drain when my hair gets clogged. You know that happens,ok? And also, you have to let me eat those wheat things in bed. You gotta give me that. And.... That's it." 他们在一起七年了. 男人说他爱她.只是不想结婚. 女人终于在最后一次对峙中绝望.离开了他. 当他重新出现在她面前. … Continue reading →

我想我是得了网络依赖症. 坐在书桌前不开电脑就会很不安. 开着电脑即使什么都不做也好. 这样不对. 我在设法扭转这种趋势. 首先. 废置多时的瑜伽. 终于又得到了我的青睐. 经常会想起一句广告词. "一天二十四小时.你有多少时间留给自己" 每天一个小时的瑜伽就是我留给自己的时间. 整整一个小时把自己放空. 关注自己的呼吸.心脏的跳动. 留着汗却不觉得热.这种感觉真美妙. 困扰我多时的失眠一瞬被打人比黄花瘦倒了. 食欲恢复神速.真的是每时每刻都撕心裂肺的想吃肉... 人也有精神了很多. 自从回了广州. 一直处于一种很焦虑的状态. 一点小事就会发火. 重拾瑜伽后心态平和很多. 啊.好像在做广告噢. 但是真的就是这么神奇. 身体是自己的. 我要对自己好一点. 再次.搁置许久的阅读登场. 桌面堆了好多书都没看. 都是等图书馆催我要还书了就原封不动还回去. 今天去还书顺便借了本LONELY PLANET. 柬埔寨. 本来想一个人去的. 结果看到说那里没有成文的法律啦. 警薄雾浓云愁永昼察都拿钱不办事啊. 可以携带枪有暗香盈袖支啦. 不能不走寻常路啦.因为有战争遗留下来的炸弹和地雷... 看得我好怕死啊... 不过我知道我肯定还是会去的. 可能会找个伴吧. 看到这里你肯定想问我为什么想去柬埔寨吧. … Continue reading →

好吧.我又很久没有更新了. 这几天是连绵的雨天. 下下停停. 一种很不痛快的暧昧. 最近把想说的话都用笔写了出来. 关于自己方方面面的思考. 同时这也证明我很闲非常闲 每天对着电脑的时间超过八个小时. 很浪费生命. 时常有带着我的相机一个人出去的冲动. 随便去哪里都好. 对了还是有欢欣鼓舞的事的. WH公务员考了第一啊. 很快就有人陪我到处走了. 恩以上.

总是这样的. 生日前盼望着兴奋着. 越临近越麻木. 然后到生日的那天. 所有负面情绪全面爆发. 巨大的失落感. 无法驱散更加无法排解. 只有在这一天. 会感觉到这么强烈的渺小. 只有在这一天. 会觉得人是作为单独的个体存在在这个世界上. 有着驱不散的孤独和永远在路上的无奈. 面对着许多的生日快乐. 心情很复杂. 我在想这些人中哪些是真的爱我关心我的. 而不是处于礼貌不带感情的祝词. 我在想这些人中哪些是会在我身边一辈子的. 不管以后我是好是坏会一直守在我身旁. 可是只有那几个人. 屈指可数的几个人. 生命中存在那么多的未知. 就是这些人也不知道能彼此作伴多久. 这是件伤感的事. 因此我只喜欢能在控制下的事. 喜欢把爱化为亲情. 这是世界上最稳固的感情. 它不会背叛我. 不会在我把真心掏出来的时候狠狠的刺一刀. 只有让人安心的平淡. 说的很乱. 不知道怎么组织语言了. 有人懂我说的话么. 大概是有的吧.