co2ing 的个人博客

力量。

co2ing — Tue, 10 May 2011 15:47:50 +0000

总是会有想按下开关让时间停止的时刻。

总是会有脆弱胆小不想走下去的时候。

总是会有眼前一片黑暗的时候。

从来就没有人可以来到身旁说不要怕我引着你走。

伸手够住最后一根稻草的人总是自己。

“再苦闷的时光，也都是限量版。”

“说不定真的会有2012，真的有世界末日。”

“趁年轻，趁活着。”

“消逝的每一天，都永不再来。”

一字一句的写下来，告诉自己要记住这些自言自语。

这是自己给自己的力量。

嘿。

co2ing — Thu, 24 Jun 2010 00:00:00 +0000

嘿。
你会不会也和我一样。
觉得心上有一大片空缺。
吞噬掉很多很多的情绪却找不到出口。
那是不是寂寞。

木鸡小姐。

co2ing — Wed, 17 Mar 2010 00:00:00 +0000

真的是太久太久没更了。
久得成为了一种惯性。

之前又一次经历了高三的惶恐焦虑。
很没用真的是自己都看不起自己了。

爸爸很严肃的对我说。
你学习态度不端正是一回事。
可心胸不开阔。这辈子也成不了大才。

不服气。但也不能否认。
或许当初曾经有的所谓的雄心壮志被一点点的消磨。
又或许是看清了到底什么才是最重要的。
做躲在别人背后的人看来也没什么不好。

承认自己寂寞是件很矫情的事。
从前未曾感受到的。现在都体会到了。
不论想得到什么都要付出代价。
不确定那是不是想要的。于是裹足不前。

以前只感受到靠自己的孤独与恐惧。
或许有一天会得到靠自己的力量。

你能相信我花费了这么长这么长的时间。
只悟出了这么一句话么。
但就是这几个字改变我眼中的世界。

生命这么长。要乐观。要开朗。

送给你。也留给我。

说点什么。

co2ing — Sun, 24 Jan 2010 00:00:00 +0000

又是这么久都没来。
好吧。这段时间我的精神生活又天翻地覆了。
时常觉得连自己都跟不上自己的变化。
那种不在掌控中的不安。如影随形。

苦涩的果子自己咽。
我却没有办法描述这是一种怎样的苦。又是有多苦。

冲动的想与自己的生活一刀两断。
想自己一个人去某个地方从此不再回头。

这个成佳节又重阳人的世界。
曾经认为不能改变那么只能努力融入。
时间确实可以让伤疤结茧。却没有办法阻止下一次伤痕。
我只能希望麻木就好了。

将其中的一部分告诉某些人。
为什么他们脸上的表情是波澜不惊。
我问你们怎么不吃惊啊。答案是见多不怪了。

是不是只有我一个人有这么执着的坚持。
是不是我的观念是不符常理的畸形。

我眼看着自己的信念在面前一次又一次的被打碎。
大概柏拉图式的爱跟着柏拉图一起死了。

A SURPRISE.

co2ing — Mon, 07 Dec 2009 00:00:00 +0000

这篇的主题是受宠若惊。

某天打开博客。
看到那篇随手写的文章人气有三百多。
直觉是BLOGCN又出问题了。

打开评论发现都是陌生人留的。
才开始相信真的是有很多人来看过我。

打开主页。
一定是哪里错了。
这是我的第一念头。

随着看那篇文章的人越来越多。
汗颜啊。那是篇连主题都没有得到完全表达的随笔。
真的觉得非常不好意思。

但是看到来访记录里有很多人不仅看了这一篇。
还会翻到后面去看我以前写下的种种。
心底生出很多的欣喜。

可不可以看做是被认同呢。
说不定有人有共鸣呢。
仅仅是这样想想。就觉得很有动力。

谢谢所有来看这个小角落的人。
不论熟识还是过客。

没想到这个博客可以带给我这么多。

It's a surprise
in a good way.

现实就是很现实。

co2ing — Thu, 03 Dec 2009 00:00:00 +0000

蜗居加富爸爸。
像是一枚重磅炮弹直接在我的头上炸了。
说你还能更现实么。

蜗居是四天内看完的。
基本就是除去无法跳过的上课睡觉等。
其他时间都窝在宿舍里看。

看前几集的时候真的是心痛。
会整个人在震。多穿衣服也无济于事。
不是不知道社会有多现实。但内心的无奈和愤怒还是难以控制。
后来越看越麻木。
这放在生活中也是一样的过程吧。

对于剧情和人物想说的太多了。
旁白总是那么犀利。太一针见血了。

推荐给班上的人看。
大家都看的很打击。觉得前路茫茫。
其实推荐的目的是想让大家都看看以后是怎样。幻想的及早破灭是绝对有好处的。

这三十五集的时间绝不是消遣也没有浪费。
有很多启发。有很多思索。
里面很多台词我会听一遍拉回去再听一遍。
爸爸经常说我看剧比学习认真的多。
其实看剧是一种更有目的性的学习。

富爸爸。
与它相见恨晚。
许多困惑迎刃而解。
积极向上。鼓舞人心。

日积月累的观念很顽固不是看本书就可以轻易改变的。
但是我在很努力的消化我所看到的感受到的。
一盎司的知识需要一吨的教育去改变。
但我乐于改变。

越发觉得现行的教育体制教授的知识很RUBBISH.
与我无关我不想知道也不会用到。

花最短的时间取得足够用的分数。
我需要的只是一纸文凭。
剩下的时间去学学校和父母无法教授的能力。

我可以看到。它越来越清晰了。

没有标题。

co2ing — Sun, 22 Nov 2009 00:00:00 +0000

吉本芭娜娜。虹。
薄薄的一本借来消遣。
纯爱故事。没有太多深意。

没想到主人公对大自然的热爱让我深有感触。
那种发自内心的对生命的柔情是我不曾有过的。

我追求的一向是没有生命的东西。
现在是有质感的纸张。各种做工优良的物件。大同小异的衣服。鞋。
以后大概就是房。车。奢侈品。
不管是什么。已然脱离了一种自然的生活方式。

仔细回想。自己从未为发现植物的茁壮成长感到欣喜。
从未像对待家人般精心呵护过什么小动物。
甚至无法承担一段严肃的感情。
对自然和生命的漠视。这是无法弥补的严重的缺失。

人还是要贴近大自然才能真正平静下来的吧。
我所向往的朴素生活。
本来只有飘忽的影子。
现在渐渐的有了眉目。有了血肉。

三岛由纪夫。爱的饥渴。
拿起随手翻了几页就知道我会喜欢。
文字。风格。都是我欣赏的样子。

了解与自己思维大相径庭的想法。实在是很有挑战性。
借主人公的心理活动可以一瞥作者的思想深度。

一些大段大段的描述无法清楚领会。
看一遍。琢磨一遍。还是隔着一层雾。

死亡这个话题贯穿整部作品。
像无处不在的空气。抓不住。看不到。但你很确定它在。
不知死焉知生。

“人对于折磨自己。有着无穷无尽的热情。”
就凭这句话。我已对他肃然起敬。

唱了一半被拔了插头。

co2ing — Sun, 11 Oct 2009 00:00:00 +0000

时光如梭.佳期如梦.
想说的太多.分次更新.

10.11
图书馆借回一本书.
旅行.旅行去.
翻开内容与想象中不同.
是种寂寥的孤单.被孤独逼到角落无处可逃的描述.

"出发,已经变成一种习惯,一种人生.这是一种没有目的地,什么地方也不去,甚至完全不动身的出发.处在启程状态,就好像时时都在路过某地.我们是时间的旅人,乘着某艘人生之舟,一出发,就朝死亡接近一点.而我呢,我已经死够多了."

我们所需要的只是一点期待,一点信仰,支撑我们走过那么多荒芜的时光.

11.3
BLOGCN意外瘫痪了很久。
它不在的时候就经常会有想要写点什么的冲动。
这是一种普遍心理。

看了几本书。刚看完的时候很有感触的。
现在只剩下模糊的印象了。

不存在的女儿。
久仰大名。
喜欢那种笔调。那让人愉悦的疏离感。
断断续续看的那几天心情一直很沉重。
这些事是可能发生在周围的。这种紧张感挥之不去。

寻找时间的人。
这本书给了我个大错觉。以为是严肃型探讨时间问题的。
没什么文采。前四分之三都是很快翻过的。
但是随着谜底的揭开。真的有SURPRISE到。
出彩的地方是作者的想象力。

R.S.托马斯的自选诗集。
好难得居然整本都看完了。
他一直纠结于作为乡村教士的身份和顽固不化的农民之间相互需要又相互唾弃的矛盾中。
微妙的情感。严肃的作品。

对了前两天看了本渡边淳一的短篇小说集。
借的时候以为是长篇。
本来是想作为消遣看的。结果也太不消遣了。
全是四五十岁的男子出轨。看上了身材娇小的某女。然后女的不是堕胎就是自杀了。
题材重复。故事雷同。
失乐园的微缩版吧。

location.location.location.

co2ing — Mon, 21 Sep 2009 00:00:00 +0000

公费出国才有出息。
花父母的前出去完全是浪费钱。

那文章又没什么价值。

能力比成绩重要。

你说这些话露出的鄙夷的神色。
我不知道是不是因为嫉妒我这么差还可以出国。
就是因为父母出的起这个钱。

我回应你的时候声音抖得我自己都听的出来。
试图平静。难做到干脆闭嘴回身。
很自豪自己转身了眼泪才掉下来。
没有人看到很好。

听到这些话没有生任何人的气。
只是深深的挫败。

不止一个人说我很谦虚从来都不会说自己好。
每次都试图争辩我不是谦虚而是发自内心的觉得自己差。
可是没有人相信。
他们会笑着说你真的不用这么谦虚。

被别人看不起我会很难过。
没有不甘心。只是很难过。
这是不够自信么。
为什么我觉得自己没有可以自信的资本。

一直以来的压力在这一刻爆发。
那句著名的location.location.location.
现在想的是压力。压力。压力。

如果有一天我可以在听到上面那些话的时候。
笑一笑然后转身对自己说。
我很优秀。

这天会不会到来。

生之艰难。

co2ing — Sun, 13 Sep 2009 00:00:00 +0000

上学的时候很希望快点长大。
读书多无趣啊。还有做不完的题目。
可能大家都有这种感觉。

其实人生是越走越艰难的吧。
小时候的人生很简单需要思考的问题也很单纯。
虽然我从小就比同龄人思考的问题多很多很多。
可跟现在比真的不算什么。

经常会有自己的思想已经完全成熟了的感觉。
但是每过一段时间都会深刻的发觉之前的自己真是幼稚啊。
这样想想。三十岁的自己会想些什么呢。
是不是会变得刀枪不入淡定平和了呢。
这样的话。衰老也没什么可怕的了吧。

有点扯远了。
其实我是想说小时候是活在当下的。只要好好学习其他都不重要。
但是成年以后会迷惘。会看不清以后的路。
某人你真的是身在福中不知福。
没有意外目标清晰的人生是多么难得。

有的人面前只有一条大路。光明在路的尽头。只要向着光不断前进就可以了。
而我的面前是无数条分岔路。看不见光。双眼被黑暗笼罩。
现在我停在路口。不进不退。

人活在世上的一大恐惧就是未知的未来。
许多的负面情绪都由此而生。
易怒。焦虑。忧郁。埋怨。不满。
这样怎么会对自己满意。

在我心中。有理想的人是幸福的人。
敢于追求自己理想的人是最幸福的人。

可我连自己的理想是什么都不知道。
这是最大的失败。
尽管如此。冥冥中还是感觉现在不是我想要的生活。

之前会想。如果有再来一次的机会说不定会是另一幅模样。
但是回到过去知晓的只是以前的未来。改变了过去导致的新的未来还是未知的。
这样说来。还是未知呀。

以上是最近想的最多的一部分问题。
很多的想法不知道怎么表达。

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我昨晚梦到你骂我了。哈哈
我什么时候骂你了
做梦嘛
就是你说我啊。然后我就不爽了很生气啊
我不会骂你的,因为你很乖
而且已经长大了
成大人了,懂事了

从不会说肉麻话的人说出来这些话是多不容易。
虽然不知道前方有什么等着我。
但是明白你一直会在我身后。
一直都会在。